Rire pour gai-rire… renforcer le système immunitaire

Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire? Inutile, le mur est déjà construit.(voir dans subtilités…)

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Deux puces vont se promener. L’une dit à l’autre: On part à pied ou on prend un chien?

 Allez-vous à l’église ?

Un ami sortait de l’église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrant la main à tout le monde, s’est adressé à mon ami : «Vous devez rejoindre l’armée de Dieu» !  Mon ami a répondu: «je fais déjà partie de l’armée de Dieu! » Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible, Je ne vous vois que pour Noël et pour Pâques ? Il lui répond doucement: «Je fais partie des services secrets.» 801164

L’esprit de répartie

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m’envole lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »
 » Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.
« Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !  »
« Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient.
« Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! « 

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure si tardive? » L’homme répond : « Comme d’habitude, c’est ma femme. »

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L’hôpital: Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.  – Quel est le nom du patient ?  – Il s’appelle Benoît Belli et il est à la chambre 302. – Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière. Après une longue attente : – Bonjour, ici Marie, l’infirmière, que puis-je pour vous ? – J’aimerais connaître l’état du patient Benoît Belli de la chambre 302. – Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : – Ici Le Dr. Boirel, le médecin de garde, je vous écoute. – Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Benoît Belli, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. – Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : – Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end. – Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. – Je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche? – Non, Monsieur ! Je suis Benoît Belli. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte! Merci bien ! (Anonyme)

l’institutrice
C’est l’histoire vraie d’une institutrice de dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l’aide à mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : »Elles sont à l’envers, maîtresse ». La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : « C’est pas mes bottes ». A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …. Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne
répond pas. Elle dit alors : « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ». Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : « Où sont tes gants? ». Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : »Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!! »La-prière-à-quoi-ça-sert

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Qu’est-ce qu’un rat qui chante ? Un rappeur

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Deux asticots se rencontrent dans une pomme : – Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

Les rêves ont été créés pour qu’on ne s’ennuie pas pendant le sommeil. Pierre Dac

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Une dame dit à un ophtalmologue :- Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! dit le médecin, et que faites-vous dans la vie ? – Je suis voyante.

 

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– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».

 

 

Vieillesse et surdité
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre : – Le pire, c’est pour nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. – Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là , elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde ! Le sénior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte : – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper? Pas de réponse ! Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore : – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper? Pas de réponse ! Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande : – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper? Pas de réponse !  Le gars n’en revient pas ! Il s’approche alors à un mètre et hurle : – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper? Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée: – Pour la quatrième fois : du poulet et des frites. belle-vieillesse

 

 

 

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Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)
– » Garçon ! Apportez-moi un homard ». Au bout d’un moment, le garçon apporte un homard.Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
– Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu’ils restent frais jusqu’au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d’une bagarre, que l’un d’eux se fasse arracher sa pince. – Ah bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur !

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– Maitre, qu’arrive-t-il à un homme éveillé après la mort ?
– je n’en sais rien.
– mais… vous n’êtes pas un homme éveillé ?
– si. Mais je ne suis pas mort.

 

Histoire zen

Dans un monastère japonais, à la fin du Moyen-âge, vivait un vieux moine qui inspirait aux jeunes moines une sorte de terreur respectueuse, car rien ne semblait pouvoir troubler sa sérénité. Bien qu’il répétât à toute occasion qu’il n’y a rien de mal dans une émotion, quelle qu’elle soit, à condition de ne pas se laisser emporter par elle, il restait calme et inaltérable. On ne pouvait ni l’irriter, ni l’effrayer, ni l’inquiéter. Un matin d’hiver, alors que la nuit obscurcissait encore tous les couloirs du monastère, les jeunes moines s’assemblèrent silencieusement dans l’ombre. Le vieux moine, ce matin-là, devait apporter la tasse de thé rituelle jusqu’à l’autel. A son passage, ils jaillirent brusquement de l’obscurité comme des fantômes hurleurs. Le vieil homme continua sa marche paisiblement, sans faux pas, sans tressaillement. un peu plus loin dans le couloir se trouvait une petite table, il y posa doucement le thé, le couvrit d’un morceau de soie pour qu’aucune poussière ne pût y tomber. Puis il s’appuya contre un mur et poussa un grand cri de frayeur.

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Un élève en méditation vint voir son professeur et lui dit: « ma méditation est horrible! Je suis tellement distrait, ou mes jambes me font mal, ou je m’endors constamment, c’est vraiment épouvantable! »
« Ça passera », lui dit son professeur.
Une semaine plus tard l’élève revint voir son professeur: « ma méditation est magnifique! Je me sens en pleine conscience, paisible, vivant! C’est magnifique! »
« Ça passera », lui répondit le professeur

 

Le patient à son médecin :- Écoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur…
– Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
– Il m’a conseillé de venir vous voir…

Modestie  Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner. Le catholique dit : « J’ai une grande fortune. et j’achèterais bien la Citibank » !Le protestant dit: « Je suis très riche et j’achèterais bien la General Motors » !Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche… Je vais acheterMicrosoft » !Ensuite ils attendent tous que le juif parle…Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : « Je ne vends pas !”

« Que l’on meure gros ou maigre, la différence c’est pour les porteurs. »Peter Ustinov

retard:
Antoine rêve qu’il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l’école.
La maîtresse :– Pourquoi es-tu en retard?
Antoine :– J’ai rêvé que je regardais un match de foot à la télé.
La maîtresse :– Et alors?
Antoine :– Ben, il y avait les prolongations

ATT222*Le grand-père raconte à Jérémy,son petit-fils, comment la vie a changé depuis ses jeunes années:« Tu sais Jérémy, quand j’étais petit, maman me donnait un dollar et je partais à l’épicerie du coin.  Je revenais avec une livre de beurre,une pinte de lait, 2 livres de pommes de terre, une livre de fromage, une livre de sucre, du pain et des œufs… Et Jérémy de lui répondre : « Y’avait pas de caméras de surveillance dans ce temps-là ?

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Une femme entre dans une parapharmacie et achète pour 1000 euros de produits minceurs. Elle demande à la pharmacienne : – Combien pensez-vous que je vais perdre avec tout ça ? La pharmacienne : – Bah… 1000 euros.

 

0b9d6363                            -Regarde papa, le joli bateau !-Ce n’est pas un bateau, c’est un yacht!-Comment ça s’écrit yacht?- Tu as raison …c’est un bateau.

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Un homme vient trouver maître Josshu.
-« S’il vous plaît Maître, enseignez moi le vrai sens du Zen. »
-« As-tu terminé ton repas? répond Josshu
-« Oui; »
-« alors, va laver tes bols! »

o5mpkovc Hogen, Un maître Zen vivait seul dans un petit temple,  en pleine campagne. Un jour, quatre moines vinrent le voir et lui demandèrent s’ils pouvaient faire un feu dans sa cour pour se réchauffer. Tandis qu’ils préparaient le feu, Hogen les entendit discuter de subjectivité et d’objectivité. Il se joignit à eux et leur dit: « Vous voyez cette grosse pierre. Croyez vous qu’elle se trouve à l’intérieur ou à l’extérieur de votre esprit? »  Un des moines répondit: « Du point de vue du bouddhisme, toute chose est une objectivation de l’esprit, je donc que cette pierre se trouve dans mon esprit. » « Ta tête doit être bien lourde », répond Hogen.0aab55c5

 

Un cadeau
Un touriste grand adepte du saut à l’élastique
décide d’ajouter un nouvel exploit à son  actif : sauter du haut d’un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : « J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. » Le marchand lui fournit le tout. L’après midi, la place est pleine quand le touriste s’apprête à sauter. Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit. Tous les spectateurs applaudissent ! Le lendemain, la star du coin, Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …La police fait son enquête et interroge le marchand : »Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? » Le marchand : »J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic …et comme son père cy un grant ami d’la famille …
‘y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT!! »

C’est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu’il vend parce qu’il ne parvient plus à la nourrir. Évidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s’approche: Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L’homme commence la vente: – Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s’avancer, se masser.
– Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.vachanim13
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
– Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros. L’homme continue: – Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Les enchères s’enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros ! Alors à ce moment là, le paysan va voir l’homme et lui dit :- Je ne vends plus ma vache! – Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va gagner…
– Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

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Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
– J’en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n’y a plus de blancs, il n’y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l’arrière, les bleus clairs devant.

« Le comble de l’optimisme, c’est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans une huître pour payer la note. « Tristan Bernard

le Paradis Originel.

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d’Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L’Anglais dit: -Regardez leur réserve, leur calme… Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors:- e ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant: Vous n’y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n’ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c’est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.

adam-and-eve-1533.jpg!Blog            Les origines de l’homme:

Une petite fille demande un jour à sa mère:  Maman, comment la race humaine est-elle apparue?La maman répond: Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue. Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le papa répond: ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine. Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe? Chérie, répond la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !

calin10Le mur

Un touriste est allé passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l’hôtel, il croise un vieil homme qui s’en va prier et le soir quand il regagne l’hôtel, il recroise le même homme qui revient chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste engage la conversation avec le vieil homme: Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici… Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond: ça va bientôt faire 30ans.
– 30 ans de prières ! C’est merveilleux… Et si ce n’est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L’homme se confie : – Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L’après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète…
– C’est admirable ! Et qu’est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme de dire: – Eh bien. Il y a des jours, j’ai l’impression de parler à un mur.

 

bfPatience

Un homme parle à Dieu: Dieu que représentent pour Toi un million d’euro ?
-1 centime, dit Dieu ….
-Dieu que représente pour Toi un siècle ?
– une seconde dit Dieu
– DIEU donne moi s’il te plaît un centime !!!
– attends une seconde.

L’impatience

Le Maître et le novice marchent. « Maître, demande le novice, combien de temps faut-il pour atteindre l’Éveil, parvenir à sakyamuni bouddhal’Illumination? » Le Maître sourit sans répondre. Le disciple insiste: « Maître, me faudra-t-il des années? »
« Oui Toshiba, dix ans, vingt ans peut-être. » Ils marchent silencieux. La route est déserte, la brume se lève.
« Maître demande encore le disciple, et pour celui qui est pressé? »
« Pour celui-là dit le Maître en riant, il faudra au moins trente ou quarante ans! »

 

Le décès de Yasser Arafat, Enfin la vérité…

Hospitalisé à Paris, Y. Arafat se réveille d’un premier coma et interroge son médecin: «Docteur, qui êtes-vous? » «Je suis le professeur Israël». L’émotion est trop forte. C’est l’alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien. « Où suis-je ? » demande-t-il alors. «Vous êtes à Villejuif», répondent en chœur les médecins. Nouvelle attaque…. Le cardiologue prévient: «Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien». Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande: « Quel temps fait-il dehors?» Et tous de répondre en chœur: «Maussade». Arafat a fermé les yeux pour toujours…

 

Le Chat

Un homme qui hait le chat de sa femme décide de l’ emmener en voiture à 20 km de là . Il l’ abandonne chatquiprie
et retourne à la maison. Il trouve le chat qui l’ attendait sur le pas de la porte . Nerveux, il reprend le chat
et l’ emmène à 40 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 vers le Sud.
et l’abandonne de nouveau A son arrivée à la maison, il vit encore le chat qui l’attendait  sur le pas de la porte.
Il Abandonne le chat et repart. Au bout d’ un moment il appelle sa femme:- Le chat  est- il là? – Oui il vient  d’ arriver.
Pourquoi? – Passe-le moi, je me suis  perdu

 

La rumeur

Un prospecteur de pétrole, s’en allant à son repos éternel, fut accueilli par saint Pierre qui lui annonça une bien mauvaise nouvelle. Saint Pierre lui dit : « Vous êtes qualifié pour entrer au paradis, mais comme vous pouvez le constater, l’endroit réservé aux prospecteurs de pétrole est bondé. Il n’y a aucun moyen d’ajouter une personne de plus ». Après avoir réfléchi quelques instants, le prospecteur demanda s’il pouvait prononcer seulement quatre mots pour les locataires actuels. Saint Pierre, considérant cela sans risque, laissa le prospecteur mettre ses mains en porte-voix et hurler : « Pétrole découvert en enfer ». Immédiatement, les portes du ciel s’ouvrirent et tous les prospecteurs de pétrole se précipitèrent vers l’étage inférieur. Place étant faite, saint Pierre, visiblement impressionné, invita le prospecteur à emménager et à s’installer confortablement. Le prospecteur fit une pause, puis dit : « Non, je crois que je vais suivre le reste de la bande. Après tout, il y’ a peut-être du vrai dans cette rumeur ! ». Ben Graham, les stratégies de Warren Buffetimages

 

Le mille pattes

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour  lui tenir compagnie. Alors il alla dans un  magasin pour animaux et demanda ce qu’il y  avait, comme animal peu  commun. Il décida enfin que l’idéal serait un mille  pattes…. C’est  vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’  est vraiment peu commun, NON  ???  Donc,  il emporta son mille pattes  dans une  petite boîte blanche avec des feuilles et du  coton, qu’il prit  soin de  placer dans un coin tranquille, à l’abri de la  chaleur. Il se  dit alors que la meilleure chose à faire pour  fêter son arrivée,  serait de  l’emmener dans un bar pour boire une petite  mousse. Il demanda à son mille pattes:  » tu veux aller  chez Janine avec moi, pour prendre une  bière ??? » MAIS  pas de réponse…..ce qui l’énerva un peu !!!  Il attendit un peu,  puis  redemanda  « bon  alors tu viens avec moi prendre une bière chez  Janine !!! »  Mais  toujours aucune  réponse… Il  attendit encore un peu, se demandant pourquoi  son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà  bien agacé il le relança  TU VIENS BOIRE  UNE MOUSSE OU M….. ?!?!?!  Et  soudain une petite voix sortant de la  boîte, se fit entendre et lui  dit  »   MAIS TAIS-TOI, J’AI COMPRIS …. JE METS MES  GODASSES !!!

 

Singe qui rit_small– Julien,  tu as 20 fautes dans ton examen. De plus, ce sont les mêmes fautes que ton voisin.
Tu as une explication? Julien réfléchit puis répond :
– Eh bien, c’est parce que nous avons le même professeur Monsieur.

Retrouvailles

Jacob téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit: – Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c’est bon.
– Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
– Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras l’bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago. Il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
– Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l’affaire. Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
– Vous N’ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu’à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m’as bien entendu. RIEN…,
tu nous attends !!!  Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit: – Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion !!!

 

Toi et ton patron : la différence
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d’initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n’es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n’est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c’est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c’est de l’humour.

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Empathie

L’ institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves:
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève!
Après une dizaine de secondes, Paul se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande :
– Alors Paul, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Prière 
Notre père qui êtes au bureau,Que le travail soit léger, Que les patrons partent en vacances,Que notre volonté soit faite Au bureau comme à la maison Donne-nous aujourd’hui un jour de congés Une semaine de récupération Et un mois de réflexion Pardonne-nous nos absences Comme nous pardonnons aussi A ceux qui nous font travailler.Ne nous soumet pas aux observations, Aux baisses de salaire, Aux embargos et aux heures supplémentaires Mais délivre nous de cet enfer.Car c’ est a toi qu ‘appartient le pouvoir D’ augmenter notre salaire et nos jours de congé Tout en diminuant notre travail Au nom du pèze, du fisc et du saint profit. Amen   (anonyme)

Un homme lit le journal et dit à son épouse: – Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000? La femme lui répond: – C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L’homme se retourne vers elle et dit: – Quoi?!97619_HZD3IJ3CQ5FTZIGUODJZFVYSXV6MCG_chien_qui_rit_H185801_L

 

 

 

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